Google Translate

sâmbătă, 2 februarie 2013

Fara patima, povestim despre iminentul proces de REGIONALIZARE al Romaniei. Masura decisiva, de cedare a unor importante parti din SUVERANITATEA nationala!

 
Până la sfârşitul anului România ar urma să fie împărţită în regiuni.
Câte? Rămâne de văzut. Cum?
 
Probabil pe actuala structură a celor opt regiuni de dezvoltare - cel puţin aşa intenţionează premierul Victor Ponta. Nu, 10 regiuni, susţin unii reprezentanţi politici. Ba 16, sar alţii. Fără să fie încă ceva limpede, lupta pentru desemnarea regiunilor şi a capitalelor de regiuni a reînceput.
 
Liviu Dragnea, vicepremier şi ministru al dezvoltării regionale - desemnat de premier să se ocupe de proiectul regionalizării - s-a întâlnit ieri cu ambasadorul Germaniei la Bucureşti Andreas von Mettenheim, iar tema de discuţie a fost: cum ar putea beneficia România de expertiza Germaniei (stat federal) în materie de regionalizare? Tot ieri, partidele din judeţul Bihor şi şefii administraţiei din acest judeţ au venit cu propria lor variantă de regionalizare - 10 regiuni, cu Oradea centrul administrativ al regiunii, după unii, 16 regiuni, dar tot cu Oradea "capitala", după alţii.
 
Graba cu care a fost avansată această propunere înainte ca ceva să fie încă foarte limpede arată că regionalizarea va stârni multe patimi. Pentru că oraşul care va fi capitala regiunii şi împrejurimile sale ar putea beneficia cel mai mult de pe urma unei astfel de reîmpărţiri, fie şi pentru simplul fapt că va fi centrul administrativ şi polul de putere spre care se vor îndrepta ochii din mai multe judeţe (nu este limpede dacă judeţele vor fi păstrate sau desfiinţate).
 
Acum Bihorul face parte din regiunea de dezvoltare Nord-Vest al cărei centru este la Cluj. Or, spun cei din Bihor, Clujul a beneficiat cel mai mult ca urmare a faptului că este centrul regiunii Nord-Vest, spre el s-au îndreptat investiţiile care l-au ajutat să se dezvolte. Înainte de fixarea regiunilor administrative (actualele regiuni de dezvoltare nu au statut juridic) trebuie modificată Consti­tu­ţia, care nu consacră noţiunea de "regiune", forma superioară de administrare fiind judeţul. În septembrie va exista un referendum pentru modificarea Constituţiei, Guvernul va promova apoi un pachet legislativ privind noua împărţire administrativ teritorială, iar regiunile vor deveni funcţionale până la finele anului, apreciază Liviu Dragnea.
 
Un proiect de regionalizare (tot pe structura actualelor regiuni de dezvoltare) a fost şi în intenţia fostului guvern al lui Emil Boc şi a fost susţinut de preşedintele Traian Băsescu. Dar a eşuat în principal din cauza opoziţiei UDMR care voia ca judeţele cu populaţie majoritar maghiară să fie unite într-o singură regiune. Disputele între judeţe vor fi reluate pe măsură ce proiectul va prinde contur.
Cert este că regionalizarea va "slăbi" puterea statului centralizat, admite Liviu Dragnea. Pentru că administraţia centrală trebuie să cedeze o parte din prerogative către regiuni.
Uniunea Europeană este, într-o bună măsură, una a regiunilor.
 
Dar, pe măsură ce Uniunea suportă un mai mare grad de integrare, statele cedează din putere unui "centru" - Bruxelles-ul. Păstrând proporţiile, procesul va fi invers, în cazul regionalizării României: centrul cedează din prerogative, iar regiunile îşi întăresc puterea.
 
Cum justitică Dragnea această grabă de a avea regiuni până la sfârşitul acestui an? "Cel târziu în decembrie trebuie să fie funcţionale cu structurile de conducere deja alese, consiliile regionale şi preşedinţii sau guvernatori, cum se vor numi. Dorinţa este ca regiunile administrative înfiinţate să devină partenere direct cu Comisia Europeană. Vor pleca competenţe de la nivelul Guvernului către regiuni, în special competenţe de dezvoltare regională. De asemenea, procesul de descentralizare a competenţelor de la nivel ministerial către regiuni şi judeţe va determina o subţiere a personalului la structurile deconcentrate din judeţe şi, automat, şi la ministere personalul se va diminua."
 
În timp ce Guvernul croieşte planuri, nici judeţele nu stau cu mâinile în sân.
 
Liderii din Bihor ai partidelor parlamentare, parlamentarii şi şefii administraţiei au semnat ieri o declaraţie comună prin care se angajează să susţină şi să promoveze o singură variantă de regionalizare în care Oradea să fie centru regional. Potrivit Mediafax, preşedinţii organizaţiilor judeţene ale partidelor parlamentare, reprezentanţii Consiliului Judeţean Bihor şi Primăriei Oradea, precum şi senatorii şi deputaţii prezenţi la o dezbatere privind regionalizarea organizată la iniţiativa deputatului UDMR Cseke Attila, au semnat ieri la Oradea, o declaraţie prin care se obligă să susţină fiecare în cadrul propriei formaţiuni şi în faţa tuturor instituţiilor şi autorităţilor centrale doar o variantă a regionalizării, conform căreia Oradea va fi centru de regiune.
 
Conform datelor prezentate de Cseke, de la înfiinţarea Regiunii de Nord-Vest, în jurul judeţului Cluj, care este centrul acestei regiuni de dezvoltare, s-a constatat o deşertificare economică, în sensul că singurul judeţ care s-a dezvoltat a fost Clujul, iar toate celelalte judeţe şi-au încetinit dezvoltarea.
UDMR propune o variantă cu16 regiuni, în care Oradea să fie centrul unei regiuni formate din judeţele Bihor, Sălaj şi Satu Mare.
 
Pe de altă parte, preşedintele Consiliului judeţean Bihor şi al organizaţiei judeţene a PNL, Cornel Popa, a declarat, citat de Mediafax, că deja a înaintat omologilor săi liberali un proiect conform căruia regionalizarea ar urma să se concretizeze prin înfiinţarea a zece regiuni, respectiv: Crişana (cu centrul la Oradea, formată din judeţele Bihor, Sălaj, Satu Mare şi Maramureş), Transilvania (cu sediul la Cluj-Napoca, formată din judeţele Cluj, Alba, Bistriţa Năsăud şi Mureş), Moldova Nord (cu sediul la Iaşi, formată din judeţele Iaşi, Botoşani, Neamţ şi Suceava), Moldova Sud (cu sediul la Bacău, formată din judeţele Bacău, Vaslui, Vrancea şi Galaţi), Carpatica (cu sediul la Braşov, formată din judeţele Braşov, Sibiu, Harghita şi Covasna), Banat (cu sediul la Timişoara, formată din judeţele Timiş, Arad, Hunedoara şi Caraş Severin), Oltenia (cu sediul la Craiova, formată din judeţele Dolj, Olt, Mehedinţi, Gorj şi Vâlcea), Muntenia (cu sediul la Piteşti, formată din judeţele Argeş, Dâmboviţa, Teleorman şi Giurgiu), Bucureşti (cu sediul în Capitală, şi din care ar face parte şi judeţele Prahova şi Ilfov) şi Dunărea de Jos (cu sediul la Constanţa, formată din judeţele Constanţa, Tulcea, Ialomiţa şi Călăraşi).
 
După 2011 când a fost declanşţată dezbaterea despre regionalizare au fost economişti care au atras atenţia nu doar asupra beneficiilor, ci şi a capcanelor regionalizării. Regionalizarea nu este doar un leac, ci trebuie examinată şi prin prisma echilibrului bugetar. După cum susţinea economistul Daniel Dăianu, există riscul creşterii necontrolate a unor cheltuieli în măsura în care, scăpate de sub tutela centrului, regiunile se vor angaja în cheltuieli peste puterile lor.
 
Exemplul elocvent este cel al Spaniei, arată Dăianu. Problemele grave ale ţării vin chiar din cheltuielile angajate de regiuni şi nu de centru.
 
Propunerea PNL de împărţirea ţării în zece regiuni
 
Propunerea trebuie agreată de guvern care merge deocamdată pe varianta cu opt regiuni. Liviu Dragnea, vicepremier şi ministru al dezvoltării regionale, desemnat să pună la punct proiectul regionalizării susţine că regiunile vor deveni funcţionale la sfârşitul anului, după modificarea Constituţiei.
 
Sursa:
http://www.zf.ro/eveniment/reincepe-lupta-pentru-trasarea-regiunilor-si-a-capitalelor-acestora-10536498


============================
==========================================
======================================================

65 de comentarii:

  1. `mna ziua la ZOO+9+APV P!
    Si care ar fi problema? Io mi-aduc aminte ca scriam adresa pe plicuri cu Raionul .... Regiunea .... . Si daca ma gindesc nitel parca erau 16 regiuni. Alea "era" sovietice, astea de se preconizeaza a fi ce? (m)U(i)E !

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. E prima oara cand sunt de aceeasi parte a baricadei cu UDMR.
      Cu UDeMeRistele am fo mereu,mereu...

      Ștergere
  2. Bine ca n-ai prins si ,,plasa''!

    RăspundețiȘtergere
  3. gigimarga says:
    Februarie 2, 2013 at 1:38 pm
    Ofiţerii din MI, STS, SRI, MJ şi MAE nu au protestat şi nici nu vor protesta fiindcă nu au fost afectaţi de legea 119/2010, ei au avut sporuri foarte mari pe timpul carierei şi în plus au fost încadraţi tot timpul la condiţii speciale! Javra ordinară, cu noua lege de pensionare, a vrut să lovească în cei de la MI şi de fapt a lovit în amărâţii de la MApN!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Uaiiii!!!!!
      Apevistii pulii!

      Ștergere
    2. Uaiii , apvistii pulii iti transmit molta mooye, de la cel cu barba sura pin' la cel cu sula'n gura! Asta ultimu' ie Czar maimucul!

      Ștergere
    3. Oare pe unde umbla Cezares-MaiMukles?

      Ștergere
    4. Muey, Cezares-MaiMukles a iesit din barlog si vazandu-si umbra a intrat inapoi.O sa hiberneze de unul singur pana in 2014.

      Ștergere
    5. @18:21
      Pace lui sub cascheta!

      Ștergere
  4. Cica pe Curleonu si pe Czar maimukles i-a saltat potera, fiind acuzati de zoofilie. Curleonul incerca sa futa o musca verde pe care maimucea o tinea intre biuze.

    RăspundețiȘtergere

  5. Jurnal în bocanci (XXII). Tipuri cazone/ de Călin Hentea
    5 oct 2012 Autor: Calin Hentea


    FOTO: Clădirea Ministerului Apărării Naţionale sau ”M100”, pour les conaisseurs
    Am scris aceste rânduri pe vremea când eram încă ofiţer activ, colonel în Statul Major General al armatei. Modele vii, reale, cu nume, prenume, grad şi număr la bocanc pentru tipul de mitocancazon sau de idiotcazon au fost mai multe: pe unele le vedeam doar prelingându-se zilnic prin labirintul culoarelor din M100 (clădirea Ministerului Apărării Naţionale), cu altele am lucrat direct, iar câţiva mi-au fost, din nefericire, şefi. Am cules de la fiecare ceea ce mi s-a părut tipic şi astfel au rezultat portretele generice ale mitocanului sau idiotului cazon post-decembrist care urmează. Pentru a nu dezavantaja pe nimeni care ar fi dorit sau nu să-şi vadă numele consemnat în acest jurnal, în acest caz am renunţat complet la identificări. Oricum lista ar fi fost prea lungă.

    Mitocanulcazon este un mitocan la fel ca toţi ceilalţi, dar în plus faţă de varianta civilă, poartă uniformă şi beneficiază de ordine şi regulamente militare. Nu ştiu dacă mitocanul se naşte ca atare sau se formează ulterior. Cred că şi una şi alta. Cu certitudine însă, în armată el îşi găseşte med
    ............Continuarea in ,,Ziarul de dumineca!! Czar

    RăspundețiȘtergere
  6. Jurnal în bocanci (XXXVIII). Statmajoristul / de Calin Hentea
    joi, 23:44 Autor: Calin Hentea


    FOTO: Aşa am fost avansat colonel, în 2006, la Direcţia Operaţii a Statului Major General
    În vara lui 2001 mi s-a desfiinţat funcţia de la Studioul Cinematografic al Armatei, şi, proaspăt locotenent-colonel fiind, am fost pus la dispoziţie pentru trei luni, răgaz în care trebuia să-mi caut singur o funcţie corespunzătoare gradului sau să accept o eventuală ofertă a Direcţiei Pesonal la o unitate militară din Cuca Măcăii. Prietenul Eugen Lungu, camaradul meu din misiunea din Albania, mi-a spus de o funcţie liberă în Direcţia Operaţii a Statului Major General, în Secţia de Operaţii psihologice, poziţie în care eram recomandat de cele publicate deja pe tema propagandei şi a relaţiei dintre armată şi presă nu numai la editura Nemira, dar şi în săptămânalul armatei Observatorul militar. Ulterior am aflat că numirea mea (obţinută doar prin bunăvoinţa generalului Mihail Popescu, şeful SMG, care mă ştia de "băiet bun" din Pro Patria) în aşa numitul nucleu dur al SMG, respectiv Direcţia Operaţii, provocase comentarii maliţioase şi cu o undă de indignare printre stat-majoriştii cu vechime mare şi coate tocite în cancelarii regimentale, care nu înţelegeau ce căuta acolo un ofiţer care tocmai publicase în Playboy un articol despre peace-keeperii români ("Auzi domne, a ajuns armata să se scrie despre ea până şi în revista aia cu femei goale! Oare cine i-o fi dat aprobare?"). Eu eram şi mai speriat de acest nou pas într-o lume despre care aveam prejudecăţile mele deopotrivă inhibante şi cazone, ştiind bine că nu aveam nici un fel de studii militare (şcoală militară, academie militară), nici milităros nu eram, nici "operăţii" nu ştiam. Tot amicul Eugen Lungu, cu umorul său inconfundabil, prin care reuşea să rezume perfect orice situaţie, m-a liniştit profetic: "Nu-ţi fă probleme Căline: engleză ştii mai bine decât mulţi, la calculator te pricepi să lucrezi, gata: vei fi un foarte bun ofiţer de operaţii". A avut, în mare parte, dreptate: după câţiva ani, cel care scrisese despre "arta războiului în timp de pace" între două pictoriale incendiare dintr-o revistă pentru adulţi, a ajuns să redacteze doctrinele militare ale operaţiilor informaţionale şi a celor psihologice româneşti în conformitate cu cele ale NATO.

    Nu am crezut atunci că voi rezista şapte ani în Direcţia Operaţii, că voi trece în rezerv

    RăspundețiȘtergere
  7. http://www.zf.ro/ziarul-de-duminica/jurnal-in-bocanci-xxii-tipuri-cazone-de-calin-hentea-10150871/
    5 oct 2012

    RăspundețiȘtergere
  8. Să-l cunoaştem mai bine pe Călin Hentea

    Potrivit zf.ro Călin Hentea s-a născut la 2 mai 1958 la Braşov şi a absolvit în 1983 Facultatea de Tehnologia Construcţiilor de Maşini din Bucureşti. După 1990, cariera lui s-a derulat în mare parte fie în presa militară (televiziune, ziar, cinematografie), fie în domeniul operaţiilor psihologice – PSYOPS în secţia de specialitate a Statului Major General. Este doctor magna cum laude în ştiinţe militare cu o teză despre propagandă şi operaţii informaţionale şi a executat mai multe misiuni NATO în Albania, Kosovo şi Afganist

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Nu zau? Chiar il cunosti pe terchea-berchea de Hentea? Pai dintr-un ofiteras facut la ff, care a lucrat intr-o unitate de chimie, un "poarta mapa" ce pretentii sa ai? E foarte interesant cum unii, care habar nu au avut de armata, datorita buzelor dulci si a limbii late au ajuns ofiteri superiori, iar acum dau lectii de morala. Si Cezar mucul are biuzele la fel de tzuguiate si limba lata si paroasa...Uitati, mucului din TM i-a prins bine contributivitatea dupa atitea "misiuni de lupta" la cules de gogonele si castraveti cu coorul. De aia e el fericit, ca brigadierul de la IAS, l-a trecut pentru o pereche de bocanci, cu norma dubla.

      Ștergere
    2. -te-ngat de rapanos ! Trebuia sa vin eu cu fortele deVEST(sic) sa va culeg gogonelele la Calarasi ???!! Voi pri M-100 ii suflati lu H. in coour ! Acum iaca ce va spurca ! Da bine va face!!! Czar

      Ștergere
    3. PS. Cu 1600 de militari v-am facut treaba...-rata-i drakului !! Apoi Toamna tarziu si toata iarna numai in poligoane sa recuperam planul PL.facut de voi !! Habar nu aveti care a fost viata adev. in armata!!
      ps. Las ca va spune DIUSCA!!

      Ștergere
  9. Vedeti bai pulelor cum se ajunge Mare in Armata ? Ce scoala militara - ce comandant de pluton ,companie ..batalion ..brigada -etc!!!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. O intrebare - ce ziceti miroase a ....muye .....???

      Ștergere
  10. Asta e singurul blog pe care adminul scrie ceva si comentatorii, in cea mai mare parte anonimi, inclusiv adminul Burcu se metaforsează in anonim, scriu despre altceva.
    Ce curvasarie intr-un WC public!
    Are dreptate Comisia Europeana...:):)



    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bravo mai ...dastept baiat !!Cum ai reusit ..sa observi subtilitatea!!!
      Te propun pentru ..o muye dubla!!

      Ștergere
    2. vezi cum scrii "metamorfoza" boulica,sau boul apis mai bine zis
      ....ca la "metasfortza" ii buna si mata

      Ștergere
    3. Hai, hai plimba ursu PulanOX-ule! Ori vrai sa ne umpli de purici de gaini? Mai bine i-ai da o limba intre buci lui Cezar, sa se simta si el bine pe ziua de azi...
      Apropos: auzita-am cum ca capul tau privit la luna seamana cu o capSula!
      Bai ce tupeau ai muei diribistule de Alutus! La fel ca si aia pe care i-ai slujit si-i slujesti. Vorba lui Caragiale adaptata la tine ar suna cam asa :" mare farsor, mare guguman"!

      Ștergere
    4. Plano10,
      Nu te contrazic si nu te condamn pentru micile tale rautati!
      Sesizarea ta, partial adevarata si partial confirmata zi de zi, iti CONFIRM ca a fost PRECONIZATA, sprijinita, incurajata etc. Stii care este insa PROBLEMA? De ce am vrut, urmarit realizat "si" asta? Daca vei sti si ne scri aici, iti oferim un PREMIU special si te invitam alaturi de noi, la proxima intalnire din primavara! Te invitam la "iarba verde de acasa"!

      Ștergere
    5. Domnule Com. sef Burcu, daca-l inviti pe PulanoX la iarba verde, io nu vin. Nu-i suficient ca ne-a infestat cu purici de gaini, acu mai vrea sa ne dea si capuse?

      Ștergere
    6. Vasile,
      Inceteaza cu copilariile de a-mi raspunde ca @anonim.
      Nici macar Corle nu poate sa te imite, asa cum dta nu-l poti imita pe el.
      Chiar crezi ca destinderea ostirii rezerviste se obtine printr-un limbaj care provoaca mai degraba scarba?
      Nu ai realizat ca scarba a indepartat comentztorii seriosi de acest blog?

      Ștergere
    7. Bei PulanOX, du-te de te culca, ori de-ai beut gazul din lamba, du-te la oamenii aia de pe "romarmuya234,,," care te-au umplut de "respect". Bei, ai shoriku gros! De fapt l-ai avut din totdeauna. Omul asta, Admin iti vorbeste frumos, iar tu ca ala "care nu e...destul daca nu e si fudul", dai cu mucii in fasole. Ti-au mai spus-o altii mai sus: Plimba ursul ca rugineste lantul!

      Ștergere
    8. Moooey, Czare Maimucul, cum PL-ul nostru sa nu vii?
      Pai se poate receptie in fraCURi fara mascota?
      Ti s-a facut de o muye perfuzabila?

      Ștergere
    9. Muey, da „ suptil” mai e Boss-ul!
      Auzi la el , „ iarba verde de acasa”!Mooye PulaNOX, ai „ preceput”?
      Vezi,vezi...

      Ștergere
  11. ... E de bine: nu scoala militara, nu academie si ajungi din inginer TCM sef operatii psy in SMG! Si mai si se lauda cu pilele si relatiile avute...
    Daca imi amintesc bine asa se "intorceau" la baza aia acoperiti sau aia de la informatii care trebuiau legendati solid si apoi folositi in teren (nu de la MApN!).
    Ce sa mai ziceti de Nutica Cur'de fier ori sleahta de colonei facuti pe nv de maresalul ratat Oprea, toti trag la armata ca mustele la rahat.
    Iar noi, apv-istii pulii, stam ca boii pe coada si balim ce destepti si feremecati sunt gunoaiele aste de ies in frunte ca paduchii. Noroc ca stim sa ne injuram intre noi si sa ne facem viata de kkt pana ne ducem dracului spre fericirea lupoaicei si a sefilor ei...

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Stai bland ca nu ne ducem !!Mai intai EI ..ai inteles ? Asta-i un ordin ,de la imparat!- vorba lu Picard!!

      Ștergere
  12. Oai PMT, pe unde dreaq umbli labare? Hai ca ne ataca tot felul de paraziti. Uite treba sa instituim carantina!
    Cezare, maimucea, tu ce koaili mele, ai fost ori nu in Cosmos trimis de iranieni? Spune drept si nu ne minciuni. Ziceau aia ca nu ai trecut testul cu numaratoarea pina la 20, decit dupa ce te-ai descaltat. Asa-i oai?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Buey, luat legatura cu PMT!
      Este in conced! Zicea ca n-a apucat sa ne zica!

      Ștergere
  13. Buna dimineata la Zoo,la Noo si celor de dincolo de garduri!
    Muey,suntem tari!Daca insusi „neprihanitul” PulaNOX ne ceteste si ne comentuieste,inseamna ca avem valoare.Dar a uitat paduchiosul ca tot noi, nebunii de la Noo si „animalurile” de la Zoo am fost cei care i-am „tabacit” blogul o lunga perioada de timp.Numai eu am dat sfoara printre apv-istii pulii mele si au raspuns cateva zeci.Adica noi l-am facut „mare”.Insa GUNOI s-a facut singur.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. P.S.
      Mos alecu ne ceteste si el, dar ne blastamă si ne spurca pe PulaNOX.Rusinica,rusinica...ce caractere, mon cher!
      Unde esti tu Puta-Mica de Tibica???

      Ștergere
    2. Muey, PulaNOX,nu mai agita animalurili de la Zoo si nu irita stimabilii de la Noo caci inclusiv paduchii si puricii care traiesc in simbioza perfecta cu soricul tau apartin regnului nostru.Hai, pace tie sub chelie!

      Ștergere
  14. Buna dimineata pularailor
    dedicatie pt mos' pppppartag

    BANCUL REALITATII/MENTALITATII ROMANESTI!


    Pleacă Ion din sat în America şi devine "John" - om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari. Toată lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
    - Vasile, ţie tot 50 dolari ţi-o dat? - Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit. - Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!.. Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă: - Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari? - Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viaţa... e greu! La care Gheorghe către Vasile: - Vezi, măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Moooey DC, esti in stare de functionare?

      Ștergere
  15. Buna-i dimineata stimati pacienti si dragi... animale1

    RăspundețiȘtergere
  16. Neata buna la ZOO + 9! Cezare + Corleoane, pace sub caschete voua!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. PS. Buei, azi sigur punem de 700.000 de vizite! Sa fim sanatosi cu totii, iar Admin la fel si sa nu se mai apuce de papacioace pe veci. Danila, buei fii pe faza ca astia 2, PMT si Cezar vor sa-ti sparie cupa de chiele. Oricum i-am pregatit maimucei una mai mica, din chiele de aia de pe coaisele mele...

      Ștergere
  17. Tuva-n dinti de nehaliti(in afara de ZOO+NOO)


    SMILE THERAPY!



    Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
    - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
    - Nu, doamna, raspunse gradinarul.
    ------------------------------
    ------------------

    Judecătorul:
    - De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
    - Pentru că televizorul era prea greu!
    ------------------------------------------------

    Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
    ------------------------------------------------

    - Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
    - Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut 2 milioane?
    - Da
    - Nu, nu am primit-o…
    ------------------------------------------------

    - Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
    - Păi, cand te-am sunat eu acum o oră, ai zis că ai o migrenă îngrozitoare!
    - Aveam, da' acum a plecat la cumpărături.
    ------------------------------------------------


    - Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
    - Nu va faceti griji! Va scuz!
    ------------------------------------------------


    În lift:
    - Vaai,domnule, băiețelul vă seamănă leit!
    - Șșșt..e copilul vecinului...
    ------------------------------------------------

    El:
    - Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
    Ea:
    - I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
    ------------------------------------------------

    - Bă, io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
    - Și io. Da' după ce pleci tu.
    ------------------------------------------------

    Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animal mic de companie? !?"
    Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 1 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
    - Ce are de special aceasta broasca pt. a costa asa de mult???
    - Costa asa de mult pt. ca face sex oral mai bine decat o zeita.
    Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
    Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
    Seara i-o ofera soţului, ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
    Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
    - Dar ce faci draga la ora asta???
    Barba-su ii raspunde:
    - Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, tu va trebui sa te cari !!!
    ------------------------------------------------

    RăspundețiȘtergere
  18. Alinuta vine acasa de la scoala.
    - Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
    - Asa s-ar putea spune.
    - Atunci eu sunt practic vitelusa?
    - Asa s-ar putea spune!
    - Si tata ar fi taurul?
    - Nu, taica-tu e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
    ------------------------------------------------

    Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri.
    Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul ....
    ------------------------------------------------


    Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
    -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
    Tipul raspunde:
    -De ce? S-a intamplat ceva la 8:30?
    ------------------------------------------------


    Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
    Mi-a zis foarte furios :
    - Pentru asta te platesc eu pe tine ?
    - Nu sefu, treaba asta o fac gratis . ..
    ------------------------------------------------
    continuare.."Tuva-n dinti de nehaliti(in afara de ZOO+NOO)"


    Nevasta către soţ:
    - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
    Soţul:
    -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!

    RăspundețiȘtergere
  19. Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
    - Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
    - Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

    Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
    - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
    - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

    O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
    - Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
    - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

    Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
    - Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
    - Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
    - Eu? Nu mamă, diriginta!

    Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
    - Aveţi prezervative?
    - În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
    La care puştiul îi răspunde:
    - În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. încă.

    Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
    - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

    La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
    - Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
    - Nu, domnişoară.
    - Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

    Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
    - Cine esti tu ? zice tipul
    - Eu sunt zana ta pazitoare.
    - Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
    - Bine, daca vrei de baut, trage un vânt inspre duna aia.
    Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
    Dupa ce isi potoleste setea tipul zice :
    - Dar de mancat poti sa-mi dai ?
    - Bine, daca vrei de mancat, trage un vânt inspre duna aia.
    Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
    Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice :
    - Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
    Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
    la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
    aude o voce.
    - Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
    te-ai ba..it de doua ori, acuma scoti si p.....a la sef ?

    Vorbesc doi prieteni:
    - Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
    - De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
    - Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!

    I: De ce burlacii nu se ingrasa?
    R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.

    Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.

    Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
    -Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
    -De ce intrebi?
    -Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez !

    RăspundețiȘtergere
  20. - Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
    - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
    - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
    - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
    - Si voi ce ati facut?
    - Fasole.

    - Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
    Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
    − Nu era porumbul meu, mă!

    Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
    - Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
    - Nevasta-mea, zice Gheo.
    - Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
    - Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!

    M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
    - Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
    - Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

    Afiș pe peretele interior al unei firme:
    - “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”

    Doi copii discutau:
    - Ce vrei să te faci când o să creşti mare?
    - Mă fac idiot!
    - De ce?
    - Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani…

    Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
    Șotia:
    - De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
    Soţul:
    -Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!

    - John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
    - Am înţeles, Sir, răspune valetul.
    - John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

    - Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit…
    - Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda!

    Soacra la discuţii cu ginerele:
    - Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
    - După a ta, cu siguranţă!

    Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
    - Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
    - În praf sau în pastile?
    - În saci. O să descărcaţi vagoane.

    Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
    - Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
    plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
    - Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

    RăspundețiȘtergere
  21. - Tu unde te-ai nascut?
    - La spital.
    - Dar ce ai avut?

    Fiul lui Bula:
    - Tata, mi-e frig!
    Bula:
    - Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

    Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
    ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
    Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
    Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
    Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
    Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
    Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
    - Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
    -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
    descheindu-si bluza.

    Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
    La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
    Regele il intreaba:
    - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
    - Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!

    Doi tigani la portile raiului.
    Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa
    il intreb de voi.
    -Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
    -Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
    Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
    -Doamne, au disparut ....... !
    -Cine, tiganii??
    -Nu. Portile raiului !

    Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
    - Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

    Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
    -Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

    Avertisment!!!
    Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei.
    Și o accelerează la bărbați.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Hoo baa! Gata ca ma doare capu! Ori acu de dimineata esti inca "nesfintit". Vezi ca-i aproape de 10, cind ridica aia din Birtolomeu mira. Nu pierde startul ca cica primul tzoi e pe gratis.

      Ștergere
  22. ...va'n dinti !!

    Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
    - Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
    Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
    - Ba!
    Liniste. Mai trece o gara.
    - Paltin ii?
    - Ba!
    - Fag ii?
    - Ba!
    - Stejar ii?
    - Ba!
    - Gorun ii?
    - Da.
    - Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste.

    ---------------------------------------------------------------

    Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:
    "Un lucru cioflincat intr-un tău pociomostaste hăpt atâta apă pont cât îi tarhetu' lui."

    ---------------------------------------------------------------

    O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
    - Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
    Soferul:
    - Sui, sui, cum sa nu, dar cine mai mana motoru, no ?

    ---------------------------------------------------------------

    Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
    - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
    - Bu-na zi-ua!
    - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
    - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
    - Po-f-tim be-rea.
    Dupa primele inghitituri Ion spune:
    - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
    - To-t di-n Tu-r-da.
    - No... dapai, atunci, de ce vorovim nemteste?

    ---------------------------------------------------------------

    In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
    - Draga mea, vrei mai intai una mica ?
    - Tulai, Doamne, ai doaua ?!

    ---------------------------------------------------------------

    Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
    - Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
    - Masuram bade.
    - Da ce masurati?
    - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
    Ardeleanul sta si se gandeste:
    - Da o sa treaca multe masini p-aci?
    - Pai logic că o sa treaca.
    - Aha! si cam cate?
    - Ei cate... sute, mii...
    - Si o sa treaca si noaptea?
    - Pai sigur ca da.
    - Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
    ---------------------------------------------------------------

    RăspundețiȘtergere
  23. Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
    - Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
    Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
    - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
    ---------------------------------------------------------------

    Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
    -Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
    La care nazistul:
    - Si eu ?!
    - Si tu !
    ---------------------------------------------------------------------------
    Doi medici discuta..
    - Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
    - Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
    - Da,domnule profesor.
    - Intr-adevar ! si anume ?
    - O schimbare de proprietar.
    ---------------------------------------------------------------------------
    Ce nationalitate au avut Adam si Eva?
    Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
    Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
    Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
    Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa popu|eze in asa timp scurt tot pamantul!
    Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

    ---------------------------------------------------------------

    Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).

    ---------------------------------------------------------------
    Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
    Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
    ---------------------------------------------------------------
    I : Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania ?
    R: Fotbalul!...
    ---------------------------------------------------------------

    Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
    - Ce frumoasa sînteti!
    Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
    - Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment !
    - Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !

    ---------------------------------------------------------------

    Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.

    ---------------------------------------------------------------

    Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
    Tot un drac !

    RăspundețiȘtergere
  24. Cezare ai belit belingherelul. Uite ce propun astia:
    ".... Propuneti Premierului Romaniei dl.Victor PONTA, emiterea ORDONANTEI DE URGENTA a GUVERNULUI Romaniei cu urmatorul text: PANA LA DEFINITIVAREA, DEZBATEREA IN PARLAMENTUL ROMANIEI SI VOTAREA LEGII PENSIILOR MILTARE DE STAT , TOATE PENSIILE MILTARE IN PLATA LA DATA PREZENTEI ORDONANTE DE URGENTA A GUVERNULUI ROMANIEI, REVIN LA NIVELUL AVUT IN PLATA IN DECEMBRIE 2010...."

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. http://scmdfiliala1arges.blogspot.ro/2013/02/nu-agreem-carpeala-dar-nici-inconstanta.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+Pitesti-SindicatulCadrelorMilitareDisponibilizateInRezervaSiInRetragere+%28PITESTI+-+SINDICATUL+CADRELOR+MILITARE+DISPONIBILIZATE,+IN+REZERVA+SI+IN+RETRAGERE%29

      Ștergere
    2. Vise erotice ! Este mult mai interesanta asta:In concluzie, avand in vedere situatia nou creata, prin "pierderea luptelor" pe mai toate teatrele de operatii ale activitatii sindicale, apreciez ca este momentul ca noi sa ne gandim bine pe cine mai alegem sa ne conduca iar cei ce ne conduc acum sa se gandeasca bine daca sunt in stare sa ne conduca pe drumul spre insuccesul "...discutiilor permanente cu factorii de decizie"..
      Daca se confirma informatiile primite azi, dupa intalnirea de la Craiova a ministrului Apararii Nationale cu colegii nostrii din Dolj, eu vreau sa fiu primul care cer demisia, fie ea si de onoare a presedintelui SCMD. Nu are decat sa se ocupe de Forta a treia a societatii civile sau saptea din Palestina dar sa lase comanda militara a sindicatului unui fost militar de cariera care a comandat in viata sa macar un soldat.

      Cu stima si speranta pentru cei suparati ca mine,

      Col(r) Marian DUMITRESCU
      Membru SCMD - Filiala Campulung Moldovenesc
      Publicat de Sindicatul Militarilor la 19:27
      Trimiteţi prin e-mail
      Postaţi pe blog!
      Distribuiţi pe Twitter
      Distribuiţi pe Facebook

      Ștergere
    3. Muey, pai la fliliala din Arges nu era ȘĂF neinfricatul Gelu, pretenul lui Czar si CURdeleu, alias Gourka????

      Ștergere
  25. am citit si m-am amuzat:):)
    totusi imi "place" finalul!!
    bashinosii cei 10-20 cati or mai fi in frunte cu popescu,o vor si de"amploare" si mai ales,tineti-va bine, "ISTORICA"
    Io cre' ca sunt senili!!


    ....... "In functie de aceasta decizie, suntem pregatiti pentru o actiune de amploare ,istorica."


    OPRITI FURTUL,ABUZUL, SI INCHEIATI LITIGIUL !

    Asteptam RASPUNSUL domniei voastre !

    HONOR ET PATRIA ,VAE VICTIS !
    GRUPUL FILIALELOR SCMD << MUNTENIA SUD>>
    BIROUL OPERATIV AL FILIALEI 1 PITESTI
    Presedinte / Col. Victor Popescu

    RăspundețiȘtergere
  26. zice unu ca e istorica intr-adevar,daca te gandesti la varsta bosorogilor alora

    RăspundețiȘtergere
  27. Moooey, DonCur, una despre purici,paduchi,capuse,lindini nu stii? Sa i-o dedicam pretenului Pula-N-OX.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. CurLeonu nu stie decit de alea "2 koaie"/ "Ochii lui Dobrin" + Saniuta! Nu-l mai intarita ca nu mai scapam de el, ori doamne feri pica printr-un sant pe udeva de-l gasesc astia de la salubrizare la primavara cind or inflori ghioceii...Vrei sa pateasca ca Helodia?

      Ștergere
  28. ....,,,sa lase comanda militara a sindicatului unui fost militar de cariera care a comandat in viata sa macar un soldat. ASTA_I TARE! Sa-l puna pe HENTEA ca-i ,, doctor magna cum laude în ştiinţe militare cu o teză despre propagandă şi operaţii informaţionale ""......Absolventul de TCM

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Baaa Mucule Cezarucule, pai daca tu pula carte, cum sa ajungi doctor? Poate in gogonele gidila-mi-ai bilele mele.

      Ștergere
    2. Bine desteptule!! Dar onorabilul H. in domeniul CAMIOANELOR cate teze de doctorat are , cate inventii...... Ii multumeam daca inventa un camion pentru armata de statea NATO in cur ! Dar asa.....

      Ștergere
    3. Baa Mucule, pentru tine trebuia inventat un camion "pe perna de aer", ca tot o ai tu intre urechi, cum bine iti zicea cineva. Asta ati vrut, tu si ceillalti koaie fripte; filiera indirecta. Asta ati vrut, asta ati primit, adica multa mooie, iar cei care au facut armata de la 14 ani, stau acum si-o belesc. Iar tu, unpr-ist trist cum iti zicea unul mai inainte, faci reclama unui golan, hot si derbedeu, adica Oprea. E vorba aia romaneasca: " cine se-aseamana, se-aduna". Cit despre ce clamezi tu cu contributivitatea la armata, este precum pula. Daca aveai carte de munca, da, ar mai fi mers, dar asa de unde nenicule? Din burta, cum te lauda tot antevorbitorul de mai sus?

      Ștergere
  29. ACTIVII INTRA IN ......LUPTA !!
    Cristi says:
    Februarie 3, 2013 at 12:08 pm
    Dragi pensionari militari. Va scrie un militar activ.
    Doar doua intrebari:

    Vi se pare normal ca un colonel in rezerva, sau un adjutant in rezerva sa ia o pensie mai mare decat unul activ, incadrat in aceleasi conditii ca pensionarul? Daca da, de ce?

    Daca statul iti da pensie de stat, vi se pare normal ca tot statul sa iti mai dea si un salariu? Sunt de acord cu aceasta cumulare, in conditiile in care salariul ti-l da un privat, nu statul!

    Voi trece si eu in pensie, dar mai presus de interesul personal, pun si voi pune interesul acestei tari. Toti va dati mari patrioti, dar cand e vorba de a ciupi ceva de statul asta sarac, uitati si de juramant si de toate valorile armatei in care v-ati format.

    Propunerile mele sunt simple: Niciun pensionar nu va putea avea o pensie mai mare de 80% din solda unui militar activ de acelasi grad si incadrat in aceeasi pozitie. Niciun pensiionar nu va putea cumula solda cu salariul in conditiile in care amandoua sunt platite de stat. Cat e de simplu?

    Am o speta: Un fost coleg a iesit la pensie in august 2012 la limita de varsta. Are pensia mai mare decat ultimul salariu. Adica, eu statul, cat de prost pot fi sa-i dau mai multi bani acum cand nu mai vine la serviciu, decat in ziua cand venea? Stiu ca va vedeti numai interesul dumneavoastra actual, dar ee as milita pentru acordarea de bani, atunci cand esti activ si muncesti pentru ei, nu cand stai acasa!

    Cu deosebit respect,
    Un viitor pensionar militar, care chiar daca va iesi la pensie dupa 40 de ani de serviciu nu va dori o pensie mai mare decat ultimul salariu.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Puiule, tare mult as dori sa mai vorbim peste 40 de ani, insa eu voi fi oale si ulcele.In plus, NU compara armata de AZI cu cea de acum 30 de ani.Sa-ti ajute Cel de Sus sa apuci penzia peste 40 de ani.

      Ștergere
    2. Legea 119 + 263, legi de kkt! Daca inainte erau 2-3 cu pensii de peste 5000 lei - fara aia din justitia militara, acum sunt peste 100. Nu mai vorbim de alte minarii facute cu revizuirea, unde unora li s-au bagat din burta venituri fictive. Cit despre lucratul post-activitate la stat, ar trebui vazut si cum se procedeaza in alte tari. Nu stiu daca Colin Powell, fost general si sef al coalitiei din Iraq, nu cumula pensia si salariul de Secretar de Stat al Apararii al USA?

      Ștergere

Liber... la comentarii! Responsabilitatea continutului, revine fiecaruia.
Comentariile injurioase, obscene, atacurile suburbane la persoana, nu vor fi publicate! Nu doresc sa creez 'probleme'... unora sau altora! Admin!

Dialog între doi gemeni nenăscuţi

Alegeri locale 5 iunie 2016. Veniti la vot! Click here:

MOTTO-ul... unui grup de tineri... si frumosi!

Search mehedinti blog online:

Facebook, Click here:

Lista mea de bloguri

COUNTERsite