Ce gândește un nou-născut. Am râs cu lacrimi. Citește
până la final!
Atunci când un copil mic plânge,
uneori, e greu de înțeles ce nu-i place. Mamele împreună cu rudele,vin cu
diferite soluții. Copilul însă plânge…Şi totul e pentru că adulții nu înțeleg
limba copiilor.
“Ce oameni nebuni mă înconjoară. De
douăzeci de zile vorbim în limbi diferite!
Ieri, de exemplu, am făcut pipi,
spatele îmi era umed. Noaptea. Îi strig că nu mă simt confortabil, iar ei..nu
înțeleg! În loc să-mi ofere un scutec uscat, mi-au împins o suzetă în gură.
De la ea nu mă simt mai uscat.
Bineînțeles că am scuipat-o. Le explic mai departe despre pantalonii umezi. Ei
nu înțeleg…
Am făcut pipi!!! – le strig eu.
Inutil.
Şi ce-i cu faţa asta somnoroasă? Ce
fel de “Probabil vrea să mănânce?” Vreau scutec uscat!!!
Poate vorbesc prea încet? Trebuie să
încerc mai tare. A-a-a-a!!! Deja trei feţe somnoroase sunt în jurul meu.
Încearcă să înțeleagă.
Cu siguranță sunt arabi sau mongoli.
Le spun clar, în română, schimbați-mi scutecul! Iar ei din nou mi-au pus suzeta
în gură…Voi creşte mare, le voi spune tot ce cred despre ei…
Oh! S-a găsit unul inteligent. Spune
că trebuie verificat scutecul. Hai, mai repede, atingeți-l veți rămâne șocați!
Da, am avut dreptate.
Brrr…e frig, îmbrăcați-mă mai
repede. Hei, oameni, voi ce priviți acolo? Ah..mă admirați? Ok. Totuși într-un
scutec cald e atât de bine.
Aş vrea să mănânc ceva. Vreau să
mănânc!!! Cum adică “A făcut pipi din nou?” Nu am cu ce. Repet pe silabe cu
voce tare – “Nu am cu ce!”
Stai, stai, nu scoate scutecul, de
abia m-am încălzit. Eşti surprinsă? E gol?
Din nou s-a găsit una inteligentă
care spune: “Poate vrea mâncare?” Bravo femeie inteligentă!
Mmm ce delicios e…Mă trage somnul.
Să ațipesc un pic? Dă-mi suzeta. Su-ze-ta!!!
Ohh, chiar şi cei mai nepricepuți au
înțeles. Oamenii cresc şi asta e plăcut. Mâine mă voi trezi şi voi continua cu
educația lor.
Hrrr….
Ce gandeste un bebelus la botez! O
sa razi cu lacrimi. Povestea este geniala!
Ora 14.00. Multa lume in casa. Mama
s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea,
dar mai ingust. Arata caraghios, am ras de el. Bietul tata, crede ca rad de
fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e in legatura cu
mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa mananc. Voi imi
pregatiti ceva.
Ora 15.00. Au mai venit si altii.
Vorbesc tare, rad. Din cand in cand se apleaca si ma gadila. Asta-i un obicei
tampit – ce, ne cunoastem? Pe voi va gadila necunoscutii in dormitor? Ia sa
plang nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer in piept, deschid
gura si…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit.
Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani. Ba, dormeam,
da? Ce ma trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma
schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer
in piept.
Ora 16.15. Credeti ca am chef de
plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sambata dupa-amiaza pe la
patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si intoarcem, ca cica au uitat un
certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveti nevoie de dovezi
ca m-am nascut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau
aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n
camera asta! Si ce tavan inalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie
generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri. Uite-i si pe tipii
astia, umbla-n rochii aurii cu maneci negre, doi barbosi. Na, ca unul a pus
mana pe mine – ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Canta – sau asa cred ei.
Mama e Carmina Burana pe langa astia. Aloouu, ma blues brothers, mai incet ca
nu ma mai aud gandind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e aia, rag de
mama focului, e cam multa lume in spate, e si o oala mare in stanga, o masa.
Cred ca astia vor sa ma manance. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama!
Maaaaa-maaaaa! Cat mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu in continuare.
Pan-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, in loc sa ma scape din
beleaua asta ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gandesc), a
vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma
de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare. Nu m-as fi asteptat
la asa ceva tocmai din partea ei.
Niciodata sa nu pui aceste nume
copiilor tai, la botez
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea,
dar tot in spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate,
lumea ii aproba cu gesturi stranii. In oala aia e apa, m-am prins. Nu vad
de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastarnac inauntru, dar n-am
nicio-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am incurcat-o rau de tot. Cred c-am si
ragusit, dar nu ma las – cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva,
oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu
mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu
mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu
m-am resemnat, doar imi conserv puterile magice. Cand or vrea sa m-arunce-n
oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va
unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pan-aici mi-a fost.
M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe
burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am
incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor,
acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa.
Ora 17.15. WHOA! S-a razgandit,
uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.
Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala.
Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine
ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma inece pe bune, ca ma tine de nas si gura.
Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva prin alte gauri?
Ora 17.15. Daca mai face asta inca o
data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma tine deasupra
oalei, sa ma scurg. Ce inapoiati. De prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, ca
s-au indurat… M-au luat de la oloi, m-au imbracat la loc, dar m-au dat si cu
ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii intr-o camera
secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii
mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi
astia-s clar vorbiti intre ei.. Las’ ca scap eu si va dau pe mana Politiei!
Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au
bagat pe gat droguri cu lingurita. Se-nvarte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am
reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta,
pezevenghiul. In schimb, fraierul care ma tine strans in brate e incepator.
Acum are o amintire de la mine, pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ala isssi
mmfaseee emfectul. Mmmmhhhmmm. Mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta,
sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost invins miseleste. Adio, si sa va
stau in gat.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt
viu, intreg… Nu stiu cum am scapat, dar inca un botez nu mai suport. Bai,
desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamana viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
------------------------------------Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
Circula pe net....
-----------------------------------------
Cititi si aici:
